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﹎·、′*Ｂabyの黑色氫氣球___&⒏000 Ｔons PāSSION﹖ |
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。1號。因為那場雪高速公路都禁止通行。
無奈只能乘新幹線去機場。
大連很冷。零下12度。所以你才看起來這麼瘦小是麼。
所以我不知道說點什麼好。
一千零一次希望自己可以永遠不長大，那樣你也永遠不會老去。
暑假這個狹小的空間讓我覺得相當窒息。
叼着煙盤腿坐在這裡寫這個，等一下還要收拾房間。
我覺得很奇怪。自己很奇怪。
被問到喜不喜歡自己。我說大概百分之六十是喜歡的吧。
剩下那百分之四十是我自己也不了解的自己，喜歡不上來。
10點鐘起床，吃了一個桃子，抽了幾根煙，一個小時就這樣過去。
很不清楚我到底在幹什麽。
處於一個封閉的環形跑道裏，不停的周而復始的兜圈子。
不得不這樣做，不這樣做就活不順暢。問號。
我再好一點或者在坏一點就好了，問題是不好不坏的弄得大家都很尷尬。
距離簡單越來越遠。
我覺得我相當疲勞。更加喜歡散步，喜歡一個人安靜地聼從前的歌。
我以爲回去沒時間逛公園了。結果你陪我去了。挺開心的。
總是和不同的人去同一個地方，一樣的安心，就是那個場所具有的令人安心的力量。
大概就是我思想開始變態。非形式化的東西甚至有些接受不來。
又矛盾地覺得即將看見某人讓我異常期待。
比較鬱悶。
各種犯錯。
這噁心的頭髮沒法兒做顔色。我準備堅持一個月，開學的時候重新接。
還有25天的暑假。熱，無所事事，疲憊。
大家。在这里不写你的名字。
你的一句谢谢你能回来着实让我感动。
我们之间怎么了，多了什么，或是少了什么，你明明还是那个你，永远在夏天里出现的你。
是我变了。这样的变化我不喜欢。
每当我想要对你说自己的心情，那句子从来都被天气不错而取代。
我说不出来。真说不出来。不能把自己完整的表达给你。
还有你。
你从来不来这里，所以我在这里写什么你都不知道。
没丢了你我相当庆幸。
看到你和他在一起的样子 我觉得说不出来的好。
特别好~
然后是你。
你一直都是我的骄傲。快乐的生活吧，好象你一直对我说的那样，我也一直都在你身边。
你做什么决定我都支持你。你就是我太阳花。
之后是你。
你说咱俩那么长时间没见怎么一点都不觉得陌生。
你还记得到底有几个兔子么。可惜你长大了~我们家你的专用睡衣变小了~
然后是你。
晚安。我说了要和你说晚安。
21嵗之前。我開始玩QQ遊戲的大家來找茬。
我讓sp一直都這麽樸素着讓Qzone關閉讓校内根本連背景音樂都沒有。
感興趣的東西越來越少。開始不太喜歡喧鬧的地方。
白天如果沒有事情寧願在家裏睡覺。
不交朋友。不聊天。除了晚上和娘親通通電話。
更新日記的速度越來越緩慢。寫的時候再也不去編造聼起來挺美的詞兒。
再也沒有照相片然後去p。
因爲我就要21嵗了。
可是前幾天我干了一件非常幼稚的事情。
竟然把頭髮去染成明亮的茶色。
我覺得那顔色在任何一個日本妞兒的頭髮上都非常般配。所謂的小惡魔。
但絕對不適合我。我想知道那個美容師哥哥是不是眼睛有問題。
或者我眼睛有問題。總之我把它改成偏粉色之後覺得舒服多了。
爲什麽我一直都在染紅色係的顔色。它長長一點我決定還是黑色好了。
因爲我要21嵗了。
我確定有些東西真的不適合自己。
我決定21嵗開始要獨立。
經濟獨立已經徹底解決。
至今還是很佩服自己在保持良好成績的前提下積極打工賺錢。
雖然也常常抱怨。但是我的確創造了一個新的自己。
雖然很多別的人也自己打工賺錢保證學費和生活費，但是這對我來說有另外的意義。
下一步的問題是心靈獨立。
你可以盡情地說你想要和我炫耀的事情。
不過就算你吃了金子做的河豚魚或者和幾十個幾百個裸體俄羅斯女人跳舞也和我一毛錢關係都沒有。
你開飛機火箭宇宙飛船我都不會嫉妒。我真的不嫉妒你有一輛小汽車。
我不想否認自己曾經對你的依賴和喜歡。但是好比你對我的感覺一樣我也覺得我那個哥哥死了有一段時間了。
我反省過很多次和你之間的關係。岌岌可危。我以爲我很不錯並且沒有受虐傾向。所以不需要社會輔導。
也許又要我再一次離開你你才能發現你妹妹其實很好很可愛。但是在一起對彼此都很折磨吧。
戒煙確實有點難度。所以我決定從獨立開始。成功之後就戒煙。正常人應該可以拒絕那個距離最近卻骯髒的餐館。
下一個話題是。和不滿20嵗的人聊天覺得自己好像已經40多了。
和30以内的人聊天覺得我可不能和他一樣都這麽老了還一事無成。
和40左右的人聊天覺得哦如果我是你我可不想和這麽幼稚的人吃飯。
這就是現在的狀況。不老也不小。
所以我要開始培養自己。是的是的。要振作。不能這麽大歲數還整天無所事事。
不過我猜測21嵗的生日一定不會是個快樂的生日。幸好已經習慣了不在乎。
謝謝你的冷漠。
我要是說廢話你就沒有看的必要了。這次不是出於任何目的。僅僅是我想寫日記，沒地兒寫了。
混亂的沒法形容。
老闆娘用非常悲傷的眼睛看着我問我爲什麽。
我也回饋她悲傷的神情並且說 我沒心情打工了。我不干了。
其實也不是完全沒心情打工。只不過我想去パチンコ了。
so，bye bye多喜亭。希望情人節能在那裏見到可愛的極社長。
我會送你們巧克力的。
山下同學竟然和我説話了。
我覺得非常不可思議。好像我做了什麽驚天動地的善事。
你也不必那麽感謝地對我鞠躬道謝。事實上我也確實很善良。
6點到9點客人實在不少。而你可以安穩的睡覺留下我和那個詭異的北野不停地說歡迎光臨謝謝惠顧。
never mind。反正已經是前天的事情了。昨天和今天我的睡眠也不錯。
然後是電車事件。
我在車站改札機那裏找不到剛辦好的定期卷。
正當我把包包扔到地上打算大搜查的時候車站的廣播竟然呼叫我。
然後那個善良的列車員把我的定期卷給我。
直到我走出車站都覺得不可思議。誰那麽善良。
然後是第二天最早的電車。
列車長報站的聲音越來越低沉。好像從男高音過渡到男低音。
沒有帶耳機的那只耳朵聽到了。於是我開始笑。
周圍都是每天都會遇到的那幾個死氣沉沉的人。清晨下班的阿姨和爺爺。以及去上學的高中男生。
於是我發現説不定我的笑是傻笑。因爲沒有第二個人在附和。
收拾東西很不好意思地低着頭準備下車。意識到右手邊有一個碩大的陰影。
擡頭發現竟然是可愛的西田。由於妝容實在不佳馬上又低頭互相說了句早上好。
然後下車。
那小子下了車就貼着我走，快要把我貼到就要出發的電車上了都。
他說他剛喝酒回來。我說恩。忍住了那句你臉上的鬍子沒刮不怎麽好看。
然後準備說再見的時候他打開那把透明的雨傘說一起。我說不用。他說一起。我說不用。他說一起。
旁邊那個陌生的男孩兒就在那兒等我倆重復同樣的對白。一起。不用。一起。不用。
爲了拯救他的同伴。我說我走那邊。bye bye。之後就跑掉了。西田在後面說了bye bye。
之後就是在天橋上，在小雨裏，我又開始笑。這次我確定絕對是傻笑。
完全沒有想到這個學期還能遇到可愛的西田樣。
過去的一個學期星期一下午第一節課完全是因爲可以見到他我才每次都準時。
實在是非常有趣非常可愛的人。一起玩一起抽煙一起傻笑。
所以那節課拿不到s也沒什麽抱怨。畢竟完全沒有上過什麽課。時間全都消耗在吸煙所了。
我還有要說的沒說呢他還有答應我的沒做呢這學期就結束了。殘念殘念。
就這樣。
我準備星期五放假開始休息一段時間。
然後給桑原打電話。然後打工賺錢出去玩。買東西吃東西看電影睡覺學習。
據説那個為哥哥自殺未遂的女人4月份要來看櫻花。
我說我要好好練武，然後去撓她。因爲那女的特別高，以前還是練體育的。
媽的。聼起來挺強壯的。那還玩什麽矯情自什麽殺啊。
總而言之我是無法忍受這樣一個不珍惜生命自作自受的女人來日本霸佔我的哥哥這樣一件事情的。
絕對禁止！
冬天。我保證寫完這個日記就馬上去睡覺。
我的記性變得越來越差。剛剛登陸過的密碼剛剛背下來的講義瞬間就都忘掉了。
安子阿姨說她也總是如此。
很多事情不願意去想。
因爲怎麽想都覺得亂。暫時還是走一步算一步好了。
認識了一些新的人。生活稍微有一點不一樣了。
我才發現原來每天都遇到弘一。
總是在下午第三節課買咖啡的時候遇到david。
因爲我們的社會參畫小組，昨天晚上我破例去了一次family mart。
並且開始不那麽討厭星期一的第三節課。
12月份的日語考試結束以後就考託福算了。
沒有目標的生活很無聊的緣故。
開始小小的計劃關於去意大利的旅行。
今天和昨天都特冷。
實在是不願意出門。
你那裏呢。
開始下雨了哎。周六。12點就起床了。
沒看書沒學習。下個月的考試暫且順其自然好了。
蜷縮在椅子上覺得很疲憊。
手指受傷了。懶得貼創可貼。也隨它去好了。
然後狠狠地聞聞媽媽寄給我的被子。聞到熟悉的太陽味道。
覺得眼淚就快掉下來的時候趕緊點了根煙。
疲憊了很久。每天都這樣。
1點鐘陽光正強烈的時候一個人在車站等電車。
曬的人暖暖的，曬的人有點開始想不開。
究竟是幾月份了真得有點兒分不清。
然後在車站附近溜達。點心店，麵包店。
只是走進去，記住每個新品種的麵包圈的臉。
然後去便利店買一個布丁一邊吃一邊繼續等車。
明天晚上要去sevenEleven打工。深夜的バイト。
如果搭檔是松尾那也許會蠻開心。因爲她的睫毛毛茸茸我很喜歡。
每次聊天都很開心。她笑起來很可愛。
然後我會在早上6點鐘坐車回家。然後睡覺。然後開始新的一個禮拜。
放冬假的時候我想出去溜達溜達。
就在附近就好。北海道或者韓國。
不行的話哥哥開車帶我去熊本吃馬刺し也好。總之不要這樣無聊下去了。
因爲我還是和以前一樣。有忘不掉的人和事情。
。很久没有这么早起床。
天气开始慢慢变冷。
老太太说一定要注意身体不可以感冒。
每天晚上一个人做电车回家。
在候车站台抽一根烟。
然后花去30分钟等待。
昨天晚上到今天凌晨止不住的胃痛。
我躺在床上抽了一根烟。
听陈小春的一定要幸福。
谁说过要把苹果煮来吃。
我什么都知道。知道真假，知道距离，知道现在和过去。
可是难道真的就这么难以忘记么。
刪除候選人每天都是快樂和不快樂。
素描課我和小新一起劃一節樹枝，可我把葉子都拔掉了。
終于成功把各種資料都交給學校。很不容易。
CG要設計名片。我用了咖啡色和米色。哦，還有深藍色的一張。
都是滿分。終于開始不用擔心了。
那個噁心的女人今天讓我很氣憤。
下星期或者明天要開始找一個料理店的工作來做。
就這樣。又是淩晨2點。
又是沒有説話的一天。
看見了只當是看不見。我也做到了。
爲什麽沒有聯係呢。
可是聯係了我又能說些什麽呢。
我好無聊。
這個日記下次刪除好了。 a.b.c.d.有一些人，這一輩子都不會在一起，但是有一種感覺卻可以守在心裏一輩子。
a.
最近我的生活好有規律。
可是斷斷續續縂有很多小插曲。
比如連續三天的遲到。
比如偷偷翹課去抽煙。
再比如原來其實也沒有那麽那麽討厭某個人。
b.
北海道的男生。
12點的時候叫了外賣的pizza。
還有煮面給我吃。
他說我很恥かしガリや。然後他也是。
可是他一直都在說一直都沒有停。所以他說很奇怪這次。
他趴在地板上說絕對不可以做坏的事情不可以沾染毒品。
不然即使追到中國也要過去打我腦袋。
然後一起看電影。高校與太郎完結篇。好古老。
可是兩個人都笑得死去活來。
他說不可以這樣猛的抽煙不然會生病。
之後把我從店裏拿的打火機沒收給我他的。說他的用起來手指不會痛。
他用了半個多鐘頭研究爲什麽我的softbank沒辦法發メール過去他的docomo。
他竟然叫我笑笑。可是日本人這樣的發音很有趣。
我站起來的時候他也站起來拍拍我的腦袋說我個子好小。
可是我距離他好近。
我和他說其實我喜歡女人的時候他的表情就僵住。
真的很可愛。
c.
莫名其妙的電話終于知道是誰打來的。
那個人今天有來找我。
他說他會不好意思說，但是今天有朋友打氣所以才承認。
之後三個人送我回家。一路上很詭異。
他約我禮拜五k歌。可是很鬱悶。
怎麽拒絕才好呢。
d.
那個人真的是變態。
總是做變態的事情。
不論對男人還是女人。
最可怕的是，今天幫一個韓國女孩子在電話裏和一個中國人說約會地點。
結果來的人竟然是那個變態。還問我，剛才是你嗎。
我想換成docomo。
因爲小吉好可愛。
月亮在我心。 ___________________我們或許在同一個信箱前，丟失過屬於自己的那封信。
剛才外面忽然下了一場大雨。夜裏12點52分。
我忽然就想到這裡了。
距離上一次來這裡不知道過了多久。
我真的失去她了。
沒有再説過一句話。
好像應驗了當初的玩笑，我們之間真的沒有過什麽。
每天都很忙碌的過以至於根本忘記了去難過。
希望她一切都好。按照她的方式。
我每天抽煙的數量在減少。
偶爾閑下來就坐在店門口的小凳子上一邊看天一邊抽煙。
又或者躲在蝴蝶蘭的背後悄悄抽一根兒。
很悠閒的時光。
門口有一只小壁虎。
花壇的牆壁上有一只大螳螂。
夜晚有全身黑色唯獨爪子是白色的貓咪來做客。
昨天在後院看到一條黑色的蛇。
還有兩對翅膀的蜻蜓和大胖子蜜蜂。
今天學會了作手影的小兔子。
橙黃色的燈光裏小兔子很可愛。
最近縂在深夜裏聊天。
可是發覺
聊來聊去都找不到重點。
好像縂有什麽東西被錯過了一樣。
很不舒服。
雨又開始下了。
這幾天有點兒貪玩兒。
代價就是喝了一點兒根本就不想喝的酒。聼了幾曲完全不在調兒上的歌兒。
浪費了本來就少得可憐的幾個小時的睡眠時間。
黑眼圈很嚴重。特別嚴重。精神狀態也奇怪。
貌似超越了一個疲憊的限度。反而就不那麽累了。
我又寫得亂七八糟的了。
其實真沒什麽重點。也真沒什麽想寫的。
只是就是這個小地方我挺想念。
因爲我的記憶已經越來越模糊了。
失敗。我又失敗了。
其實今天他們說那些都不是我想要的。
本來我以爲最少，最起碼，我保留了一個最了不起的小夢想。
可是現在因爲我的過錯，我恐怕要失去一些什麽了。
就是這樣覺得的，一直在失去。
雖然我有的並不多。
從你開始。然後是妳妳妳你你。
真的很無奈。
我也特想找個心理醫生幫我分析分析我到底是怎麽了。
我怕我一不小心就做錯事。我不能放縱自己的想法。所以我不能想不能說不能做。
這樣很壓抑。
正式的結束。由衷的感謝。我到此爲止了。
在一個星期之前的幾年裏經常想起的人是那個叫張成的人。
經常想起來。
在這裡的每一句話除了上一篇都是在寫對他的想念。
因爲我不夠成熟。我念念不忘。
不能去打擾。不能有任何聯係。不能知道任何他的事情。
現在終于結束了。
我要想得不再是這個人。不再是這件事。
不會再提起。不會再難過。
誰都不是從前的誰了。
2003開始2008結束。
5年裏我都在想的人和事情在往後的歲月裏不會重蹈覆轍。
張成聼不到我的祝福。
可是我衷心希望這個男人和他愛的女人幸福。
我的未來很重要。
我在一點一點讓它變得清晰起來。
讓它變得讓我看得見。讓我能有目標去追求。
我終于成長了。
在這個私人領地。在哥哥不知道的地方。
我想要謝謝他。謝謝我的大狸貓哥哥。
謝謝他給我的一切。
我也想讓他可以在我身邊儅囘一把小孩子。
照顧他。遷就他。作不一樣的我。作好的我。作好的妹妹。
現在一切都歸零了。
我做的所有壞事不好的事情我都懺悔。對每一個我傷害過的人。
所以我接受所有傷害我的人。
因爲李奇說的很對。一個成年人應該知道為自己的行爲負責。
慶幸的是我尚且還沒有把錯誤擴展得更大。我尚且還有負責的機會。
這是一條不得不走下去的路。
這是我堅決不能半途而廢的路。
不是做給任何人看。我要做給自己看。
我必須強大起來。
允許自己哭自己和自己發牢騷自己抱怨。
可是不允許自己後悔不允許自己放棄。
我必須得到我真正想要的。
我確定。我會得到。
我的秘密。 這個人是我的秘密。 生日之前。我想現在是難過的季節。
儅我看到她也開始慢慢適應過去的我曾經痛苦的適應過的一切。
她還是很難過。她說她的感情沒辦法治愈。
她說她整天都很沮喪。她說她每天都在忙碌。
只有以忙碌來暫時遺忘遙遠的悲傷。
我想心疼她們。
卻都無能爲力。
因爲她們我們都是獨立的個體。
這種創傷恐怕自己也都無法醫治。但願時間可以。
她告訴我她有巨大的愛卻沒有施與的對象。
這是怎樣一種寂寞我真的可以體會。
可我只能沉默着聼她訴説。
收尾是，你飛回來，我們喝酒去。
她說她沒有安全感。
我問，那麽從前呢，在沒有他之前你何時想過安全感這個問題？
她回答，那是因爲那時候有你們。才不覺得孤單。
她說坐公車的時候看到坐在最後一排的高中情侶。
男孩陽光的臉和女孩水仙花一樣的美好。
他們不曾想過這段感情會持續多久。只是單純的幸福着。
她說，她很羡慕。她很懷念從前的自己。
其實我又何嘗不是呢。
儅我看到那些穿制服的中學女生。
她們的自在，她們的輕鬆語氣。
想必她們自己也未曾察覺。
我在與她們擦肩而過的時候微笑着羡慕了。
我們發現孤單了。我們學會羡慕了。
我們悄悄的告別了過去。
我們只剩下懷念。
好像是一個很艱難的時期。因爲心裏的人們都在那麽遙遠的地方。
遙遠的好像從來沒有出現在生命中的人。
可是卻斷定，自己是愛他的。
希望這是尾聲。
希望就這樣了。
或早或晚都會好起來。
就算我們的愛就這樣都寄托給了時間。
也不希望，再次相遇。
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